Анекдоты

Уставшим от заработка посвящается!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо&б....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо&б!!!! Сначала идет - томат!
----------------------
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10. У женщин от -10 до больше 0
==================================================

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает ему рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется: "Месть за минет"!

=================================================
... И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. 
И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, 
на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков...
 Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

... Закончились съемки фильма НОЧНОЙ ДОЗОР-2. Съемочная группа Первого Канала
 приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность 
 всем участникам массовых сцен.
==================================================
Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.
====================================
Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это электрик пришел, ебать вашу дочь!
- Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не будем дверь открывать!!!
Электрик обиделся:
- Hу и сидите без света, ебать вашу дочь!!!
===========================================

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно...
 Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не...
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!
===========================================
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
=================================================
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. 
Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются.
 В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. 
Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. 
Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя,
 а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
==================================================
Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось мол?
 Он начинает pассказывать: еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и вдpуг вижу...
в тамбуpе на полу... отpок отpоковицу естествует... ну они, значит, кончили,отpок встал, вытеp свое естество
 о мою pясу и вдpуг говоpит: "нехоpошо, батюшка, с вашим-то саном в тамбуpе куpить!"
 
...Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу,
 что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские 
коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... 
Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok".
Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает.
 Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.
==========================================
Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники 
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. 
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными,
 такое поведение более не будет считаться допустимым. 
 Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. 
 Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска 
 оскорбить наших ранимых коллег.

Попробуйте говорить вместо:

По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню? Наверное, я смогу это сделать попозже...

Ни хуя не выйдет! Я уверен, что это неосуществимо

Не хуй мне лапшу на уши вешать! В самом деле?

Иди на хуй! Может быть, Вам обсудить это с...

Да мне вообще по хуй!Конечно, это важно...

Меня это не ебёт! Я не участвовал в этом проекте

Это еще что за хуйня? Интересная идея

Ни хуя не будет работать! Я не уверен, что мы сможем это реализовать

Хули ты не сказал мне раньше? Я постараюсь найти для этого время

Да какая, на хуй, разница? Вы уверены, что проблема в этом?

У него жопа вместо головы! Он не знаком с этой проблематикой

Поцелуй меня в задницу! Вы огорчены моим ответом?

За такую зарплату еще и работать? Я сейчас немного перегружен.

Пошел в жопу! Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...

Что за говно мне подсунули? Мне нравятся трудные задания...

Какой пидор поставил тебя начальником? Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

Чтоб ты сдох. Понятно?

Еще одно ёбаное совещание? Да, это надо обсудить подробнее.

А мне глубоко по хую! Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности...

Он надутая скотина! Он немного малоэмоционален.

Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит! Она очень целеустремленная дама.

Какого хуя ты делаешь? Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации...
================================================================
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:

1. "Хули козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая поебень" - "Асортимент товаров"
3. "Падлой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких мудаков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в жопу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пидараса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот ебал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж блять какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "Мудило ватное" - "Клиент"
12. "Коза драная" - "Клиентка"
13. "Хуйло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на хуй" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Усраться можно!" - "Hеужели?"
18. "Уябывай, чмо..." - "Всегда рады Вас видеть!"
==================================================
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
============================================
союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье написавшему приговор
ходорковскому.